Главное – найти в жизни человека, ради которого хочется быть лучше… В моем случае не то что лучше, а вообще чтобы этот человек был неким стимулом по жизни. Да и пусть этому человеку не то, что безразлично на меня, он просто не знает, что я есть такая.
А я просто просыпаюсь каждое утро и понимаю, что каждый поступок для него. Это, наверное, заменяет мне некую силу воли. Получается, что сила воли основана на любви у себе. Человек как бы говорит себе: «Давай, докажи себе, что ты чего-то стоишь». А у меня из-за полного уже отсутствия себялюбия, эта самая сила воли выражается в любви к какому-то человеку.
И самое лучшее, если этот человек так и останется моей мечтой. Это столько перспектив и возможностей для совершенствования открывается.
Но, конечно, в каких-то моментах этот идеальный чудо-человек мешает мне… У меня пропало полноценное восприятие парней. Теперь все только в сравнении с ним, а так как одинаковых людей, а, тем более, идеальных, нет, то конечно никто из парней не интересует меня с точки зрения каких-то отношений. Идеальность этого человека прикрыта только лишь тем, что я просто его не знаю, образ додуман лишь моим могучим воображением.
Мои улучшения, конечно, относительны. На данном жизненном этапе у меня свои представления об идеальной себе.
Первое, к чему я стремлюсь, - стать независимой от общества. Конкретнее от их мнения. В принципе я очень привязана к их восприятию меня. На этом же я уже и обжигалась. Может, я окажусь не права в этом аспекте, но я пока вижу независимость в какой-то закрытости что ли. Есть страх, что эта закрытость может сыграть против меня в том плане, что у меня не будет новых друзей, не думаю, что нынешние отвернуться от меня…
Второе, уверенность в себе. То же самое что и самоуверенность или даже любовь к себе. Так-то она есть, но очень глубоко, и я не считаю ее приоритетной. Еще и по тому, что я привыкла к роли слабого человека. Хотя на самом деле, это не так. У меня было столько сложностей в жизни, пока только морального плана, столько неприятных ситуаций, из которых накопился какой-то опыт, что уверенность должна уже вылазить из той норки, где она прячется. Но с уверенность и независимостью от общества получается замкнутый круг. Я уверенна в себе, когда чувствую, что нужна людям, но это противоречит независимости от людей… парадокс прямо таки)
Третье, пора повзрослеть. Это тоже можно отнести к независимости от общества, а именно от родителей. В планах найти работу, но я так избалована, что не представляю как у меня будет это получаться. А деньги нужны, так как хотелось бы научиться играть на гитаре, например, или получить права, да одежду купить себе в конце концов. 20 лет уже не шуточки… хотя я чувствую, что мне 15-17, что мне всегда так и останется 15-17. Еще и Динара подтверждает, что я как подросток. Я упряма, иногда слишком конфликтна, часто депрессивна или необоснованные перепады настроения, буду стоять на своем даже, если не права и все в таком роде… Но самое удивительное то, что меня это устраивает. Да, я вижу мир в темных красках, потому что он не дарит мне позитив. Да, иногда я не могу промолчать и спорю не по делу. Да, я не люблю, когда с моим мнением не соглашаются и пытаются переубедить в обратном. Да, «я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит» (с). Но, может быть, именно в этом вся Я.
Во всех этих модификациях себя не потерять бы Динару и людей, которым я нужна.
Хотелось бы, чтобы эти попытки совершенствования привели меня к знакомству с людьми, которые кажутся мне интересными. Мне есть чему научиться от них, надо быть такой, чтобы и самой что-то дать этим людям. Именно на этом основывается настоящая дружба.
Моя жизнь заключается пока в них и музыке.